然而，肖冉显然还没有发泄完自己的表达欲，接著说道：“其实，我根本不需要通过你的谈话细节，来推敲你的想法。事实上，你即使提前想到了这一点，也做不来录音报警这种事。”

“我早就，吃定你了。”

谎言不会伤人，真相才是快刀。

这一点，她说对了。

相比於这十万块钱，其实我更难过的，是失去了肖冉。更难过的，是肖冉居然为了这十万块钱，骗了我这么久。

在她的眼里，我所珍视的，她的青春与时光，竟然如此廉价。

更让我对自己感到失望的是，我甚至会责备肖冉，为什么不多欺骗我久一点。哪怕，多欺骗我几个十万块呢？

为什么，我的脑子里，会有这么多，荒唐的想法？

肖冉离开后，我的脑子里，又涌现出了更多更多的想法和记忆。

从小锻炼出来的脑力，让我拥有了比常人更加强大的信息处理能力。但现在，这似乎成了一种负担——我已经，无法控制自己的想法了。

什么时候，我才能真正褪去稚嫩和矫情？什么时候，我才能真正甘於平凡？什么时候，我才能不再把爱夸张到声嘶力竭？什么时候，我才能保证寧缺毋滥，不把自己像现在这样贱卖？什么时候，我才能不再掛念旧人，把一个完整的自我，留给那个遥远的，美好的，却又触不可及的未来？

什么时候，我才能长大？

我的思绪太过混乱了，我需要酒精，来麻痹一下自己。

很快，我就把自己灌醉了。

我发现，人类处於难过状態的身体，似乎对酒精的承载力，会提高很多。我记得，上一次，我明明觉得酒很难喝的。

但现在，我只想用最快的速度，摄入更多的酒精。

隨著醉意上头，我开始感觉到更加的愤怒了，也有了更多的疑问。

为什么，她要用她那偽劣的爱情，来哄骗我、愚弄我、驯化我？

为什么，我会沉湎於妄想，將她视为良人，以及我的未来所向？

为什么，我这颗早该枯萎的心，会在不知不觉中，被她的温柔復活，然后，又被她亲手，彻底杀死？

我那些遗忘不掉的记忆，无一不在提醒我，自己究竟是一个，多么没有出息的人。因此，我根本无法，不在这种陷阱当中沉沦。

这种沉沦，甚至比我这被拋弃、被放弃的一生中，任何一个时刻，都更为可悲。

它让我，永远都看不清真实的世界。或者说，永远选择，自己愿意相信的那个真相。

最终，在无尽的自我逃避中，成为一条比之舔狗，更为卑微的虫子，扭曲而又令人作呕地，过完自己这永远也长不大的一生。

可是，我明明长大了！

我明明长大了啊！

渐渐地，泪水溶於酒水中。我像是被抽乾了全身的力气一般，重重地倒在床上，一动不动。

我决定，不要再想这么多了。

睡觉吧，睡觉吧。

一觉醒来，就都好了。

太阳，会照常升起的。

…………

…………

太阳，会照常升起吗？

躺在床上，天旋地转，昏死过去的我，突然感觉到一阵强烈的窒息。

我记得，急救常识课的老师曾经教过我们，酒醉的人，不能平躺。而我，显然忽视了这一点。

我的喉管，被自己的呕吐物，给死死地阻塞住了，根本无法呼吸。

求生的本能，让我挣扎著，想要起身。

但我的动作，却像极了自己在这个世界上，挣扎的一生，那么的无力。

我已经开始，感受到自己的意识，在慢慢地模糊了。

这就是，生命流逝的感觉吗？

或许，就这样，也挺好的？

我从不害怕死亡，因为两边都有我的亲人。

我记得，某种说法是，人在死亡前，脑海中会闪回许多已经遗忘的记忆。

儘管我从来不会遗忘，但我真的希望，父亲能够出现在我的记忆中。

我真的很想问问他，他的离开，是不是真的和妈妈说的一样呢？

我很想，向林凯叔叔道歉。我知道，他不在乎我在外闯荡的失败，是我自己，过不了自己这一关。

我希望，妹妹如果以后遇到自己想要保护的人，一定要先学会，保护好自己。

我也想问问马修，我是否有过那么一瞬间，让他感到过骄傲？

但我知道，自己肯定不会让妈妈感觉到骄傲的。她没有放弃我，而我，却放弃了自己。

想说的话，永远都说不完。或许，我该入睡了吧？

妈妈，我这一生，就这样了吗？

对不起，我辜负了你。

如果还有来生，我希望，能够再次找到你。

恍惚间，我好像听到了一首，陌生而又温暖的曲子。

“我看到几个人站在一起，他们拿著剪刀，摘走我的行李，擦拭我的脑袋，没有机会返回去。”

“直到我听见一个声音，我確定是你，可你怎记得我？”

“我带来了另界的消息，可我怎么告知你，註定失忆著相遇……”

声音很轻柔，像是妈妈的呼唤。

真对不起啊，我的妈妈。

现在，我已经无法开口，回应你了。

不过我想，你应该，已经习惯了吧？

正如你，从未听到过，我唤你一声“妈妈”。

晚安，老妈。

明天见。