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我在此时明白什么事无异议，局外人和西西弗斯的无异议，那就是，我不想活，也不想死，都可以，都一样，或者说，是不祥热烈的活，也不想潦草的死，烂肉一样呼吸，就可以。

我这个人是有病的，生理和心里都有，生理的话遗传病退学多年，不多说了，生来如此，註定发病，我也无话可说。

心理的话，我是近几天看书才確定，我似乎有解离，正常人不会和我一样，遭逢重大打击，却无动於衷，不哭也不笑，只灵魂出窍般，以第三者视角看世界。

遗传病的事，我记得十七岁医生確诊时的话，他说我可能以后就这样了，妈妈好像在哭，我很平静，我为我的平静意外，一般人遇到我的病应当是会崩溃的，在后来的很多年我如牛反芻般回忆，思考那时的自己，心想我是否意识到我的病会为我带来什么，我似乎只有平静，像死掉的水。

但我的解离应该比那更早，早得多，在七岁，我和人玩，我忽然问他，“我们是在做梦，还是现实？”朋友笑我。

所以在长大后读到庄周梦蝶，我似故人重逢般亲切。

但我的噩梦应该比那更早，是四岁还是五岁，很多个晚上，大人不在家，门锁了，我在小黑屋里看电视，看到睡著。

我那时候害怕么，我忘了，但我记得那个屋子很黑，门锁了，我一个人，我四岁还是五岁，我或许哭了，我应该哭了，我不知道，那是很难过的事吧，像梦一样，但不是梦。

我不知道我在这里写这些是做什么，或许是想跟人说说话，但我知道这是无异议的，或许过两天会刪掉，无异议就无异议吧，我知道一个人一生唯一可以决定的事是死亡，或许我一事无成，但我至少可以决定我什么时候去死，你看死神如此慈悲如此温柔，他把镰刀放在我的手里，他说请，我甚至有说不的权利，你看，我不能决定我是否降生，但我竟可以决定我是否去死，我甚至有权利决定此刻是死还是不死，渺小至此，伟大至此。

但我前面也说了，我不想生，也不想死，都一样。

死亡是一场盛大的冒险，你与此世诸事诀別，迎接你的是死后的未知，那是虚无还是壮阔？全然未知，很可惜，还没有一个死而復生者告诉我们死后世界的光景，或许不同人有不同人的死，谁知道呢？

这几天我有一点点振作起来，身体的並无药可治，心理的病变靠自己，我看很多心理学的书，给了我慰藉，我冥想八天了，解离的症状似乎好些，以后我会努力码字，工作可以给我意义。

我想，我是在好起来。

我不知道我会成为怎样的我。

我只是活著。

活著的意义就是活著。

以上。

夏猫的碎碎念到此为止。

夜已深了，早些睡吧，群的话以后均订多的话开，我先码字，做到日万，在论其他。

我写我的，你们看你们的，肯停下来，听我嘮叨，是我的福气，看到你们的评论我都会开心，我想我应该不是对这个世界无话可说，我还可以写点什么，虽然写的不好，我实在是一个笨拙的人吧。

那么，希望我还可以在日后的评论区和投票看到你们。

诸位晚安，一夜好梦。