如果没有我，他就可以不用那么早结婚，不用背负家庭的重担，可以去闯，去试错，去追寻那些縹緲的可能。

如果没有我，他的人生就会充满更多可能性。

在曾经的很多年里，我都明白。

我並不仅仅是他的儿子，我是他失败人生的註脚，是他梦想的扼杀者，是他向命运投降前，可以理直气壮指责的罪魁祸首。

他打我，用皮带，用隨手抄起的东西。他打我妈，因为她的无能和拖累。

直到我妈在长期的压抑中死去，直到我长大逃离那个令人窒息的家，他才算是稍微看到了自己。

他才稍微明白了，原来就算没有我们，他依旧是个失败者，一个被牢牢钉在原地的普通人。

可当他意识到这一点的时候，作为他藉口的我，作为他情绪出口的我妈，早已千疮百孔。

我恨他。恨他的一切。恨他暴躁的脾气，恨他阴鬱的眼神，恨他將无能归咎於他人的懦弱，恨他偶尔流露出的施捨般的温情。

我恨他，所以恨我自己。

恨我血管里流淌著他的血，恨我与他相似的特徵，恨我偶尔也会冒出和他一样偏执自私的念头。恨镜子里的那张脸。

恨每一个我身上自以为是的可能遗传自他的瞬间。

我想立刻衝去公墓，挖出他的棺材，狠狠骂上一顿，

“收起你虚偽的面具吧！別假装慈父的样子了！你骨子里就是那么自私！你的每一个出发点，想的都是你自己！你痛恨我扼杀了你虚无縹緲的梦想，即便到了如今，你假装关心我，为我留下保险金，也只是为了让你自己心里好过一点！为了在死前扮演一个尽责父亲的角色，为了死后不用在地狱里面对我妈的冤魂！你这个彻头彻尾的自私鬼！”

“你知道自己生病的时候，一定特別害怕吧？怕你死了以后，我依然恨你！怕你连最后这点自我安慰都得不到！你这个自私到骨子里的人！”

全身的血液都衝到了头顶，又褪去，这小小的房间仿佛被抽成了真空，令人窒息。

此刻，我只有一个念头，

出去。

聂雯，你在哪？

我想立刻见到你。

我踉蹌著俯下身子，手忙脚乱地打开鞋柜，想隨便找双鞋穿上。

柜门一开，一双破旧不堪的深蓝色运动鞋掉了出来，“啪”地落在地上。

是我的鞋。高中时候买的，打折款，本就廉价，而且穿著挤脚，不舒服。

我买了没多久就嫌弃地丟在家里，再没穿过。后来，就被我爸一直穿著。

这双鞋如今已经破烂到了极点。鞋面顏色褪尽，布满划痕和污渍，缝合线多处开胶。

脚趾对应的位置，帆布面料已经被磨得透亮，要破开大洞，能隱约看到里面深色的鞋垫。

我曾让他换过。

“穿著舒服，不换。”他总是这么说。

但实际的原因是，那时候我上了大学，生活开销骤增。

家里本就拮据。我爸把他大部分的工资，都作为我的生活费按月寄给我了。

他自己，就穿著这双我淘汰的不合脚的破鞋，走过了他生命中最后几年所有的春夏秋冬，风里雨里，上班下班。

直到他死了。

直到这鞋烂得再也无法穿上。

我都没给他买过一双新的。

本章未完，点击下一页继续阅读。（1 / 2）