“黑，好黑，什么也看不见……”

我感觉好冷，扫视一眼，周围被无尽的黑暗包裹著，如同黑洞一般吞噬了我的一切。

“我在哪？”

没有人回答，这是理所当然的。

没有人会发现我，没有人会拯救我，我也不需要他人的拯救。

走马灯似的，眼前忽然明亮了起来，紧接著，过往的记忆碎片潮水般向我袭来。

它们化作玻璃碎片般刺进我的心臟。

好难受…………。

…………

我，清井深雪，天生就是被诅咒的孩子，或许是我上辈子做过什么十恶不赦的事情。

我……能感知到別人內心的情感。

无论是快乐、伤心、恐惧、贪婪、恶毒、邪恶。

这些我全部都能感知到。

这在常人眼里或许是不可得的神奇能力，但当人性罪恶的一面在我心里被放大10倍时，我崩溃了。

心臟疼的我想死，噁心感从小小的胃部涌来。

人们总说世界是美好的，但我从出生开始，便与罪恶相伴。

我是个孤儿，从小在福利院长大。

在我6岁那年，我被一对夫妇领养，成了他们的女儿。

我顺利升入小学。

因为过分完美的容貌，我总是被戏弄，男生们想尽办法对我进行恶作剧。

他们偷走我鞋柜里的鞋子，上课时故意扯我的头髮，在走廊走路时故意撞我。

我跌倒在地，面对著他们铺天盖地的嘲弄。

我也无法融入女生群体，她们厌恶我，嫉妒我近乎完美的容貌与优异的成绩。

甚至在我无意识吸引到男生们的目光时，对我动手了。

我被按在厕所里，被一桶桶冷水倒在头上，冰冷的水滴顺著我的髮丝落下，我看到小水珠上面隱约映出我惊恐的眸子。

这时候我才知道，美好是一种罪过。

我的养父母並没有帮我出头，或许在他们眼里，我就像是一只可以隨时被拋弃的宠物，不值得他们出头。

我哭著鼻子拉著他们的手，却被一把甩开。

他们告诫我——要乖乖听话哦。

转眼间，我要上初中了。

初中的男生们不再耍这些欺负人的幼稚手段，却比小学时更让我噁心的想吐。

他们贪婪的偷偷观察我的身体，內心的欲望与黑暗被激发出来。

於是我成了学校里被表白次数最多的女生，每天都会有不同的男生拿著情书找到我。

无论是害羞，大胆，强势，威胁。

我都能无一例外从他们的心中看到欲望与贪婪，还有一种噁心的占有欲。

他们內心的黑暗面被无限放大，化为某种带著腐烂恶臭味道的铁链锁住我的脖子，带来一种令人窒息的感觉，却又让我的胃翻腾。

因为无法忍受这种感觉，我选择了逃避，不与任何人交流。

但却被他们冠以高冷的称呼，对我更加的死缠烂打。

女生们嫉妒我，没有人愿意和我说话，我也……不再愿意与她们交流。

或许……可能只有小学时的我对“朋友”抱有幻想吧。

再往后，就到了那件事情的发生。

我的养母去世了。

死在了一场车祸里。

参加葬礼的那天，雨下的很大，我却穿著单薄短袖，呆呆的站在雨里。

雨水顺著头髮流过我的脸颊，我的眼睛逐渐被雨水模糊了。

看著哭的不成样子的养父和不停劝导他的亲戚们，我的心里却没有感觉，甚至想著——啊，她死掉了呢。

从那以后，养父每天酗酒成癮，很晚才回到家里，对我完全不闻不问，只给了我最低限度的生活费用。

时间过得好快，养母去世一年了，那天夜里，养父罕见的没有喝酒。

他推开门时，我刚洗完澡，走出浴室，坐在客厅沙发，身上掛著一条浴巾。

借著灯光，养父的眼睛忽然直愣愣的看著我。

我从他的心窥探到了他忽然爆发出的欲望和贪婪。

那一刻，他看我的眼神变了。

明明那天是养母的祭日，我的胃里一阵噁心和翻腾。

我害怕了，我寧愿他和以前一样无视我，也不想他用这种贪婪噁心的眼神看著我。

从那天起，他开始对我嘘寒问暖，给我的生活费用也比以前更多了。

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