听到他们为某一件事而大吵特吵，好奇于他们那奇怪的表情，就对他们明显夸张的动作也百思不得其解。

我简直不知道怎样面对生活，我都没有勇气再回到家里和家人聚餐。

我不会忘记那天在九层山上，你那眼神中所包含的说不出的怨恨。

你就这样永远地躺下了，你再也不用伤心难过了，你在那个世界里定过的开心极了！我那时想。

只是陪伴在哥哥身边，看着嫂子织毛衣，让那混乱的思绪在针线穿梭中明了、淡出；

流到十几年前的童年时代，流进那个两小无猜的纯真幼稚心田。

现在一切都结束了！你就这样走了。

真恨不得能和那渠道里的老鼠一样肚中生蛆。

可惜时间是流动着，它有时比河里的小鱼跑得还快。

我想象到了恐怖电影中杀人不眨眼的恶魔，以及那断掉的头颅，血流成河、哭声四起。

我几乎使尽了全身的力气，让那痴情多难的汗水直流而下，

看到了那些穿着破烂，忙忙碌碌的人们，

真恨不得立马去找你。

在火炮噼噼啪啪，响个不停中，我陷入从未有的悲痛中。

我用被子使劲地往自己的脑门上扣。

一会儿不经意的唠叨，一会儿恶狠狠地注视着我……

深夜，你又浮现于我眼前，忽而大笑，忽而默默无语。

刚才我还是信心百倍，现在却是伤心到了极点。

在那个心情极好的天气里，我努力把痛苦深埋或者忘却，而让那永恒的快乐时光再现

没有人知道我的内心世界。

微微的光线从窗户里照射进来，我清醒地躺在床上。

那时。

——我开始追忆我们在一起的快乐日子——也许这一设想是现实的。

但我需要去体验，我要为达到明天的设想而努力地做一点什么。

可是，我全身没有一点力气。

在我天真的以为，我的郝妮子离开人世时，我再也压抑不住内心的悲恸，

把所有的痛苦都通过灵魂与肉体，挥洒到这几张薄薄的纸片上。