重案组办公室。

高非明拿到杜自谦的日记本后，立即回到重案组，此时才感到飢饿，晚饭竟然忘了吃。在皮德的杂乱办公桌下，他意外翻出一包方便麵，遗憾的是，水瓶空空如也，他索性干嚼起来，伴隨著咔嚓声，翻开了杜自谦那本神秘的日记。

那是三本加厚牛津纸封面，64页的日记本，用黑色的绳订在一起，扉页上却写著娟秀的两个小字：林玉。1969.

拿错了。高非明想。可是转念一想，杜自谦的家里怎么会有林玉几十年前的日记本，又怎么会保存在马谣的私人抽屉里呢？

一定大有蹊蹺。高非明翻开了日记。日记中的每一页，时间仿佛被刻意抹去，只留下朦朧的地点、模糊的身影与隱约的事件轮廓。如果说那是日记，不如说是一段甜蜜与痛苦混合的爱情记录更为確切。可是，高非明相信，一定能够在日记里寻找到解开秘密的钥匙，否则，杜自谦和马谣都不会把一个第三者的爱情日记，秘密地保留。

我简直不敢相信，他又在我回宿舍的树林边等我。黄昏的余暉中，他英俊的身影宛如《青春之歌》中的男主角再现，眼神炽热如炬，毫不掩饰地灼烧著我，沉默无言。待我穿过树林，回首间，他仍屹立原地，目光紧紧锁定在我的背影上，不曾离去。

今天已经是第26天了，二十六日以来，他每日守候，只为目睹我走过那短短数十步的路程。我知晓他已婚的事实，亦曾目睹其妻，据传乃干部之后，容貌出眾，然而，她高傲如天鹅，对我们这些贫寒的进修生从不屑一顾。我们並无嫉妒之心，因为我们深知生活轨跡早已分岔。城市是他们的舞台，而我们，终將回归乡土，这是命运的既定轨跡，无从更改。

……

他终於叫住了我，像一名勇敢的武士，扬著头：我要和你谈谈。说真的，我被他的勇敢嚇到了。儘管我曾经无数次暗想过他和我打招呼的样子，可是，真的没有想到他会那样的坚定、勇敢和自信。自信得甚至很霸道。要知道，我是一个喜欢霸道一点的男人，要像《乱世佳人》里的白瑞德那样痴情、细腻和优雅，像《红与黑》里的於连那样有一点坏，像《佐罗》里的佐罗那样有一点暴力。而他，至少在某些地方深深地打动了我。可是，我还是冰冷地拒绝了，快步走过了他，心里咚咚狂跳，脸也一直在发烧。当我回到宿舍的时候，我又后悔了，也许我应该站住，至少应该学会礼貌，哪怕是听完他说什么也好。天哪！我真的怕我爱上了他。

……

我完了，他竟然敢这样对我。当我走过他面前，他居然敢拉我的手，而且把我拉到了茂密的树林里。我全身战慄，耳畔唯有他急促如鼓的呼吸声迴响。脚下的杂草仿佛有生命般缠绕，我奋力欲脱，却力不从心，一丝力气也无。我不知道將要发生什么，我只是不停地、几乎没有声音地叫著：不，不，不。

透过稀疏的月光，我看见了他的燃烧著的眼睛。他一直拉著我的手，他的手也在燃烧，而我却浑身发抖，我真的很冷。他，突然抱住了我，巨大的力量使得我连呼吸也开始困难。我不解他何以拥有如此惊人的力量，双臂犹如钢铁铸就的钳子，將我牢牢束缚，动弹不得。我的胸被他的胸挤压得有些疼痛，可是，隨著疼痛而来的莫名的快感竟然使我无比的兴奋。当他终於不顾一切地亲吻我的时候，我几乎晕了过去。

……

我已经连续几天没有在那个时间通过那条小路回宿舍了。我害怕见到他，可我又疯狂地想念他，他的眼神、他的拥抱、他的亲吻。我知道我真的爱上了他，可是，我怎么能爱一个结婚的男人。我是要被母亲杀了，我是要被人唾死的，我没有反抗世俗的力量，他也没有对我保证任何东西，现在的他可能跟妻子离婚吗？他可能为了我连工作和一切都放弃吗？我们真的是有缘无分啊！

……

天哪！他竟胆敢寻至我的宿舍，我无奈只能隨他而出，心中满是委屈，却又莫名地涌动著一丝兴奋与期待。我被他又拉进了幽深的树林，我內心充满了抗拒，诸多拒绝的话语已在舌尖打转，毕竟，他是我的导师，事业有成且家庭美满，而我，不过是个平凡的进修学子，这段关係从一开始便註定了无果。然而，当他猛然將我拥入怀中，我竟哑口无言，只能感受到自己的身体不由自主地贴近他，心中如同被撕裂般痛苦，却又莫名地兴奋，迎接著他那如烈焰般的唇瓣。他的手已经不再满足於抚摸我的后背，当他的手轻巧地解开我的胸罩，解开我的裙子，我竟然连反抗都没有。在潮湿的草地上，月光透过树隙，我遭遇了侵犯，感到无助和恐惧。我哭了。巨大的快感过后，我不知道今后该如何面对生活，而他，除了一遍遍地说著爱我，竟然连一个小小的承诺都没有。难道这就是我的命运，我就应该遭到如此的伤害吗？

……

我真的想死，就在他和我分手，就在我进宿舍楼的时候，那个狗一样的男人竟然无耻地拉住了我。儘管我很害怕，可是，我还是很不屑地警告他滚开。他没有，而是一下子扯下了我的裙子，用手捂住了我的嘴，在我的耳边阴冷地说，你要想清白，就乖乖地听我的话，否则，我就把你和他刚才的丑事说出去。我不相信，我在奋力地扭扯。可是，他实在太有力气，他强行將我拽入地下室，一边复述著方才的纠葛，一边如同野兽般对我施行了暴行。当他满意地放我走的时候，竟然恬不知耻地说：要是觉得比他好，隨时来找他。我的愤怒如火山般喷发，心中涌动著一股想要以利刃终结他生命的衝动，他在我眼中，不过是流氓、畜生、无赖的代名词。我不知道是怎么回到的宿舍，我一直没有哭泣，恨已经占满了我的心，我不知道我要不要告诉他。可是，一旦我告诉他，他还会……

……

那个禽兽原来被学校给下放了。第二天我装著隨便问他那个人时，他告诉我，说有学生告他不正经，学校正在研究准备处理他。我听了以后，感到心里轻鬆了许多，儘管那种屈辱和羞耻像针一样刺著我，可是，开除或把他调离，也是对他的惩罚。好在有他炙热的爱，很快我也就忘记了他的存在。有时候，忘记痛苦是需要另一种痛苦来置换的，可是，为了他，我的挚爱的人痛苦，那是我的愿意，是我的幸福。要知道，只有爱的痛苦才能知道爱有多么的甜蜜呀！

……

说真的，我已经沉醉在他给我带来的身体上的幸福里，不能自拔也不想自拔。我们几乎每天都要在那个隱秘的地方做那事，无所顾忌。他从来不对我谈论他的工作和家庭，我能隱约察觉到，他內心深处对家庭的珍视，且从未在我面前吐露过对妻子的不满，这让我由衷地钦佩他的隱忍与担当。可是，对於我而言，又是多么的不公平啊。有时候我甚至想，难道我就是他的泄慾工具吗？他永远都是那句话：我爱你。似乎我已深陷於他给予的那份复杂而微妙的幸福之中，无法自拔。我是否真的如自己所想，是个不顾尊严的女子？又或是，这只是情感纠葛中的自我质疑？在同学中间，我是那么的冰清玉洁，有那么多的男同学向我表达爱慕。可是，我现在的心里只有他，我喜欢他，迷恋他，当我听说他要当副校长的时候，儘管我知道他更不会离婚，可是，我还是为拥有这样的男人而自豪。每当夜深人静，我独自倚床，凝视著浩瀚的夜空，心中便涌起无尽的渴望，期盼能与他拥有一处温馨的小屋，一张属於我们自己的床，而非继续在那潮湿的草地上，寻觅著片刻的安寧……

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