（叠甲：两个世界互为梦境，但都是真实存在的）

並不是所有的清晨都意味著希望。

至少对於二十九岁的我来说，清晨往往意味著一场名为现实的冷水澡。

我睁开眼的时候，眼角还是湿润的。

那个梦境太过真实。

真实到我甚至能感觉到梦里那个名叫许言的男人，指尖穿过我髮丝时的温热触感。

真实到在夏日的游乐场里，那个奶声奶气叫我妈妈的小男孩，声音仿佛还在耳边迴荡。

真实到那个已经长大的、漂亮的不像话的女儿，正笑意盈盈的挽著我的手撒娇。

在那个梦里的世界，我有爱人，有儿女，有一年四季的鲜和怎么也晒不完的暖阳。

那个世界的温凝，笑得很软，眼神很亮，像一只被宠坏的猫。

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会和自己的丈夫，在每一个清晨拥吻，在每一个黄昏漫步。

但此刻，映入我眼帘的，只有灰色的遮光窗帘，和床头柜上那杯早已凉透的白开水。

空气里瀰漫著淡淡的薰衣草香薰味，这是我自己调的，用来安神。

房间很空，也很静。

没有孩子的打闹声，没有厨房里传来的煎蛋香，也没有那个男人温存的早安吻。

我坐起身，被子顺著肩膀滑落。

九月的杭城已经带了些凉意，皮肤接触到空气的瞬间，我不由自主的瑟缩了一下。

这里是现实。

我是市一医院眼科的主治医师温凝。

今年二十九岁，未婚，独居。

我赤著脚走到窗边，一把拉开窗帘。

窗外是杭城灰濛濛的天空，连绵的阴雨已经下了一周。

梦里的那个阳光明媚的游乐园，仿佛真的是另一个维度的投影。

“原来…只是个梦啊。”

我低声呢喃，声音沙哑得厉害。

那种巨大的落差感，像是一把钝刀子，在心口慢慢的磨。

我並不討厌现在的生活。

我有受人尊敬的工作，有丰厚的薪水。

我习惯了用冷漠和疏离包裹自己，习惯了独来独往。

习惯了把所有人的好意都挡在安全距离之外。

因为我知道，这世界上没有无缘无故的好，也没有谁离不开谁。

母亲去世的早，父亲组建了新家庭后，我就学会了像个刺蝟一样活著。

只有把刺竖起来，別人才不会轻易伤害到你，虽然这样也意味著，拥抱变成了一种奢望。

但许言是个例外。

那个在梦里是我丈夫的男人，在现实里，其实和我的关係，有些微妙。

他並不是有意，我也不是。

可就是不知道为什么，我们总是能遇见。

总是会因为各种事情，阴差阳错的碰到一起。

我走进浴室，打开水龙头，冰凉的水扑在脸上，让我彻底清醒过来。

镜子里的女人，眼底有著淡淡的青色，眼神清冷，嘴角紧抿。

这才是温凝。

不是那个在游乐园里笑得眉眼弯弯的幸福少妇，而是一个冰冷的刺蝟。

简单的洗漱，化妆。

我只涂了一层薄薄的粉底，遮盖住疲惫，再涂上一支豆沙色的口红，让自己看起来稍微有点气色。

早餐是一片麵包和一杯咖啡。

苦涩的液体滑过喉咙，唤醒了沉睡的胃部神经。

我换上一身干练的米色风衣，拿起车钥匙出门。

电梯下行。

叮的一声，门开了。

外面的雨还在下，淅淅沥沥的，像是要把整个城市都淋透。

我撑开伞，走进雨幕中。

坐进车里，雨刮器在挡风玻璃上来回摆动，发出单调的摩擦声。

等待红绿灯的间隙，我的目光不由自主的落在了副驾驶座上。

那里放著一个陈旧的，呆呆傻傻的兔子玩偶。

很旧很旧了，耳朵上的绒毛都有些禿了，但那是母亲留给我的唯一念想。

我伸手摸了摸兔子的耳朵，思绪不由自主的飘回了半年前。

不知怎么的，我突然想起了许言。

跟梦里的那些事情不一样，我们没有那段轰轰烈烈的校园恋爱，也没有那个古灵精怪穿越回来的女儿。

我们就像两条原本平行的线，因为一次又一次极其偶然的机会，有了迟到的交集。

也就是那些交集，让我这个本来已经习惯了独来独往的大龄剩女，生活里突然多了一丝说不清道不明的涟漪。

思绪像是被这场雨泡发了，不受控制的飘回到几个月前。

第一次见面，是在那一辆空空荡荡的公交车上。

那天是我二十九岁的生日。

没有鲜，也没有祝福。

我坐在角落里，手里拿著一盒自己给自己买的蛋糕，突然就觉得很委屈。

那种委屈来得莫名其妙，却又铺天盖地。

我想我是討厌生日的。

自从妈妈走后，这个日子就在提醒我，这个世界上最爱我的人已经不在了。

我的眼泪就在眼眶里打转，我拼命忍著，痴痴的看著窗外。

“祝我生日快乐。”

我小声对自己说。

就在这时，后排传来一个声音：“生日快乐。”

我抬头，撞进了一双乾净的眼睛里。

那是许言。

那时候我们还不认识，他穿著一件简单的白衬衫，看起来也是刚下班的样子。

他就那样陪著我坐到了头，直到我过完生日，才下了车。

我闭上眼，许了一个愿。

我不记得自己许了什么。

在那个摇摇晃晃的车厢里，在这个偌大的、冰冷的城市里。

那个素昧平生的男人，陪我过了二十九年来最孤独的一个生日。

第二次见面，是一个月后。

我在地铁上弄丟了掛在包上的那只兔子玩偶。

那只兔子很旧了，甚至有些脱线，那是妈妈去世前留给我最后的东西。

我发了疯似的一站一站的回去找，翻遍了每一个垃圾桶，问遍了每一个路人。

绝望几乎要將我淹没的时候，我在初始站头的长椅上看到了许言。

他手里拿著那只脏兮兮的兔子，正小心翼翼的拍打著上面的灰尘。

看到我红肿的眼睛，他似乎並不意外，只是笑著把兔子递给我。

后来我才知道，他在那里等了我整整三个小时。

整整三个小时。

我从天亮找到天黑。

我找了多久，他就等了多久。

“谢谢。”

那天我只说了这两个字，然后接过玩偶，逃也似的离开了。

事后，我请他吃了一顿饭，用最客气的语气说了谢谢，试图把这笔人情债还清。

但他只是笑著说：“不用算这么清。”

第三次见面，就是除夕夜了。

那天医院值班，我一个人守在空荡荡的办公室里，听著窗外此起彼伏的鞭炮声。

手机里躺著几条群发的祝福简讯，显得更加冷清。

回到家的时候，整个城市都在放烟，万家灯火，热闹非凡。

只有我的房间，冷冷清清。

我煮了一包速冻水饺，洗了个苹果，把兔子娃娃摆在茶几上。

准备就著春晚的背景音凑合一顿。

大概是晚上十一点的时候，许言的电话突然打了进来。

知道我是一个人在杭城过年以后，他就在凌晨直接回了杭城。

再次接到他电话的时候，我疯了似的跑下楼。

寒冷的夜晚，许言穿著一件黑色的长款羽绒服，脖子上围著灰色的围巾，鼻尖被冻得通红。

那一刻，看著他在手心呼出的白气，我听到了自己心跳失控的声音。

他在除夕夜，跨越了一座城市，跑到了我的面前。

那是这么多年来，第一次有人在除夕夜，为了我，跨越几百公里，只为了这个所谓的过年。

那就是我和许言的所有故事，到现在为止。

不像梦里那样轰轰烈烈。

就在我胡思乱想的时候，绿灯亮了。

后面的车按响了喇叭。

我回过神，踩下油门。

车子驶入早高峰的车流，像一条匯入大海的鱼。

到了医院，换上白大褂，戴上听诊器，我又变成了那个冷静自持的温医生。

查房，医嘱，討论病情。

医院的走廊永远充斥著消毒水的味道，这种味道对我来说，並不是什么太好的记忆。

忙完一上午的门诊，我拖著有些疲惫的身躯回到办公室。

手机安安静静的躺在白大褂的口袋里。

拿出来，解锁。

微信置顶的那个头像，是一只傻乎乎的哈士奇。

对话框里空空荡荡，最后一条消息还停留在三天前。

许言：这几天降温，记得多穿点，別仗著自己是医生就不把感冒当回事。

我当时只回了一个字：嗯。

然后就没有然后了。

明明在这个城市里，两个人的物理距离不过十几公里，但如果不刻意去见，两个成年人想要错开，简直比两条平行线还要容易。

我们一直断断续续的有著联繫。

不算频繁，但也不算陌生。

我靠在椅背上，闭上眼睛，手指无意识的摩挲著手机冰凉的屏幕。

那个梦境的后劲太大了，大到让我此刻竟然產生了一种从未有过的情绪。

梦里的许言，会把切好的水果递到我嘴边，会因为我皱一下眉就紧张半天...

而现实里的许言…

思绪像是不受控制的野草，在脑海里疯长。

我和他的交集，其实並不多，甚至可以说，每一次见面都伴隨著我的狼狈。

“温医生，32床的病人术后指征平稳，家属想见见您。”

“知道了，十分钟后过去。”

我低头看著手机，语气平静得听不出一丝波澜。

小护士偷偷看了我一眼，似乎欲言又止，但最终还是被我身上那股生人勿近的气场劝退，抱著文件夹匆匆跑开了。

听说科室里的人私下里叫我冰山美人。

挺好的称呼，至少省去了很多不必要的社交和寒暄。

直到临近中午，我才有空喘口气。

去食堂的路上，经过急诊科。

急诊科永远是医院里最喧囂、最混乱的地方。

哭喊声、推车的滚轮声、医护人员的叫喊声交织在一起，像是一锅煮沸的粥。

我本想快步走过，却在经过留观室的时候，听到了一个熟悉的声音。

“改改改！就知道改！老子都要疼死了还改个屁啊！”

“什么叫必须今天上线？我人都要下线了！”

“行行行，给你改！等老子活过今天就给你改！”

声音带著明显的颤抖和压抑的痛楚，但那股子熟悉的声线，我绝对不会听错。

我也是头一次听到...

躺在病床上还能骂人骂的这么中气十足的。

我停下脚步，转过身。

透过半开的帘子，我看到了躺在病床上的许言。

他看起来狼狈极了。

头髮此刻乱糟糟的，贴在满是冷汗的额头上。

那件我见他穿过几次的白衬衫皱巴巴的缩在身上，扣子还崩开了一颗。

他整个人蜷缩成一只虾米，左手死死的按著右下腹，右手却还倔强的举著手机，手指在屏幕上飞快的敲击著。

脸色惨白，嘴唇没有一丝血色，眉毛紧紧的拧在一起，像是个解不开的死结。

即便疼得齜牙咧嘴，还在骂骂咧咧的回消息。

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