接下来的几天里，江临舟的作息几乎没有改变。

上午去上课，下午练琴，晚饭后再去琴房一趟，直到有人敲门催人清场。

谁若站在走廊尽头观察他的行动，会觉得一切都和往常一模一样。

只是弹琴的时候，心里像是悬著什么。

那些熟悉的音符从指尖流出，却像被压在一层布下，没有真实的响动。

他一遍遍从头开始，把决赛的协奏曲、独奏、备选曲目全数过一遍，甚至在琴谱上標註了比之前更细致的记號。

但无论是速度、节奏，还是断奏的力度控制，他都挑不出明显的问题。

只是提不起劲。

哪怕是演奏最高潮的部分，他也没有以往那种由內而外的牵引感。

没有期待、没有抵抗、没有兴奋，连呼吸都变得机械。

有那么几次，他在第一段快速音阶后突然停下，坐在琴凳上发了几秒呆，然后重新开始，却还是没能弹出自己想要的东西。

他不是不知道问题出在哪。

太知道了，反而更疲惫。

这几天以来，他脑海里的声音太多了。

陈雨薇的话、排练时的触动、前一晚睡梦中浮现的那些前世片段……像在灵魂最深处挖空了一层。

曾经那些“还没实现的”、“还没贏下的”、“还没被证明的”，统统成了他奋斗的目標。

可如今，当他真的离决赛只差一步时，他反而不知道自己该投入哪种情绪才算合適。

激动太早，焦虑太轻，平静得近乎冷漠。

只有他自己知道，那不是淡定，是力竭。

而更令人烦躁的是，这份“力竭”无法通过休息缓解。

睡眠正常，手指灵活，排练节奏没乱，但他整个人像是陷在某种无形的壳里，进不来也出不去。

有时他甚至开始怀疑自己是不是已经达到了能力的极限——不是技术上的，而是精神上的。

连续几天的夜晚，他一个人坐在琴房里，照例打开录音设备，弹完一段后却连回放都不想听。那种没有波澜的演奏，听不听都一样。

偶尔有学生在隔壁练习，他能听到门缝外传来的其他曲子，有时是舒伯特的奏鸣曲，有时是李斯特的练习曲，光影透著门缝洒在地面，他望著那块泛白的地板出神。

有一瞬间，他甚至觉得：

要不，就这么算了也好。

反正练成这样也够了，比赛到了他自然会弹，事情顺其自然地往前推进，不是也挺好的吗？

但每次这个念头一闪而过，他都像是被针扎了一下。

“顺其自然”这种话，不该出现在他脑子里。

他比任何人都清楚，这条路没有所谓的自然。

他靠得是把一切握紧，才走到了现在。

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终於到了决赛前夕。

这一晚的校园比想像中要安静。

大部分同学都下课早，有人回宿舍睡觉，有人窝在琴房做最后衝刺。

窗外偶尔传来几声晚归的脚步，像是提醒著他：明天就要上场了。

江临舟没去琴房。他一个人坐在宿舍书桌前，把演出服一件一件摊开检查，擦去那些看不见的灰。

他没急著睡，也没去弹琴，只是安静地坐在檯灯下，翻著协奏曲的琴谱，一行行看过去。

他的眼神停留在某个段落上

g大调第一钢琴协奏曲，第二乐章，adagio

这段音乐他不知弹了多少遍，可这一刻看著谱面时，脑中却浮现出的是前世那场被他错过的比赛。

当时他甚至来不及后悔，就已经被淘汰出局。

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