我的名字，叫云离。

在大汉天下，这是一个足以让任何人都不敢轻视的名字。

因为，我的父亲，是云毅。

是那位权倾朝野，凭一己之力开创了大汉中兴盛世，被孝怀皇帝拜为“相父”，最终諡號“文终”的大汉丞相——云毅。

那个名字，本身，就是一座丰碑。

而我，是他的独子。

……

我的人生，始於长安那泼天的富贵与荣光。

我出生的那一日，整个长安城，都在为我欢呼。

父亲的挚友，也是他的义兄，当朝的天子——孝宣皇帝，亲自登门为我取名为“离”。

他说，此字取自《周易》，“离者，火也，光明也”。

他说希望我能如火焰一般，继承父亲的光明与荣耀。

我最开始的人生，也確实如这个名字一般。

春风得意，烈火烹油。

我是长安城里最耀眼的少年郎。

丞相之子，天生贵胄。

长安城里，无人不识丞相府的公子。

无论我走到哪里，迎接我的，都是最热情的追捧，与最真诚的夸讚。

“不愧是丞相之子，竟能於十一岁通晓《春秋》大义！”太学的博士捻著鬍鬚，对我讚不绝口。

“云公子文采斐然，其十二岁所作之《长安赋》，已有大儒之风！”大司马的府邸宴会上，宾客们举杯称颂。

我听著这些夸讚，心中充满了骄傲。

因为自我记事起，父亲便如同一座不可逾越的高山，是我眼中大汉的传奇。

我也曾一直以为，我会像所有故事里写的那样，顺理成章地继承父亲的一切——他的爵位，他的官职，他的荣耀，与他那伟大的、改变天下的志向。

毕竟，我是他的独子，是这座辉煌府邸理所当然的继承人。

我崇拜他。

崇拜到，甚至將他当成了神明。

我將他所有的言行，都倒背如流；

我將他所有的政令，都奉为圭臬。

我拼命地学习儒家经典。

我努力地让自己变得像他一样，温文尔雅，进退有度，谈笑间便立下了別人一生也无法建立的功业。

但我这么努力，这么拼命，不是为了成为像我父亲那样的传奇。

我只是希望……

希望，他那双仿佛能洞穿一切的深邃眼眸，能够在我的身上多停留片刻。

希望，能从他那总是充满疲惫的脸上，看到一丝为我而露出的、欣慰的笑容。

然而，我得到的，却只有一次又一次的失望。

他，太忙了。

忙於那些经天纬地的国事，

忙到几乎没有时间管我。

他永远不是在书房里，批阅那，永远也批阅不完的奏章；

就是在朝堂之上，与那些拖著大汉后腿的，愚蠢官员们，进行著永无休止的爭吵。

偶尔，他回到家中，我將自己，最得意的文章呈上去，渴望得到一句夸讚。

他却只是，匆匆扫一眼，然后，疲惫地摇摇头。

“……离儿，你的文采很好。”

“但是，你的文章里没有『人』。”

“没有那些在田地里辛苦劳作的『人』；”

“没有那些在工坊里挥洒汗水的『人』。”

“你所写的，只是风花雪月，只是长安的繁华。”

“你不懂……你不懂我在做什么。”

……

我不懂？

我怎么会不懂？！

我比任何人都懂！

我懂你的『考功法』，是为了打破世家对官位的垄断，让天下寒士皆有晋升之阶！

我懂你的『均田令』，是为了抑制豪强无休止的土地兼併，让耕者有其田！

我懂你的『格物院』，让那些奇技淫巧登堂入室，以利国利民！

我甚至可以，將你每一条政令背后的深意，都一字不差地背出来！

可为什么，你就是看不到？！

我的內心，第一次充满了痛苦与不解。

……

那一年，我十六岁。

在侯府后花园的那场家宴之上。

我第一次试著，用我所学的道理，去为他辩护。

我以为，我会得到他的夸奖。

可他，却说，我错了。

他说，他要的，不仅仅是富国强兵。

他还要，改变这个天下的“规矩”。

他甚至说，那所谓的“天道纲常”，只是编造的谎言。

我无法，理解。

我甚至，觉得恐惧。

我第一次，用我毕生所学去反驳他。

我说他，大逆不道。

然后。

我挨了，母亲一记最响亮的耳光。

母亲，她哭了。

她指著我，说我什么都不知道。

说我，只知道那些，狗屁不通的“天道纲常”。

……

自那以后，父亲看我的眼神，变得更加的疏远，与失望。

我与他之间，仿佛隔了一道看不见的，却又深不见底的鸿沟。

我拼命地想要跨越它，却又不知该如何是好。

我只能更加努力地，去在那儒家的典故里，寻找答案。

……

数年后，我已入朝为官。

那一日，府里家宴，谈及昭君出塞。

我再一次试著，用那“为国分忧，无上荣耀”的话语，去迎合他那“心怀天下”的志向

我以为，这一次我总该说对了。

可他，却问我。

问我，可曾想过，那个独身远嫁异域的女子，她自己心中的悲苦？

他说，我只看到了，史书上那一行“为国安边”的功绩。

却看不到，那功绩之下，一个活生生的人，一生的悲剧。

他用一种，我从未见过的，充满了无尽的孤独，与苦涩的笑。

对我说：“我与你，无话可说。”

那一刻。

我心中感到无限的悲凉，

既对他，

也对我。

……

而当那个叫王莽的年轻人出现之后，我內心一直以来的痛苦与不解。

便彻底地变成了一种无法抑制的嫉妒，与自我怀疑！

王莽？

他算什么东西？！

一个没落的外戚子弟！

一个只会用“復古”的空话来粉饰自己野心的偽君子！

他懂什么？！

可父亲，偏偏就最看重他！

甚至將他收为关门弟子！

他愿意花一整夜的时间，与王莽在书房里彻夜长谈，討论那所谓的、“天下为公”的“大同之世”。

我曾悄悄在门外偷听，听见王莽用他那充满了激情的语调，引经据典，从《周礼》谈到上古三代，说得天花乱坠。

而我的父亲，眼中竟流露出了我从未见过的、如同找到了知己一般的欣赏与光芒。

那一刻，我只觉得无比的荒谬，与刺骨的冰冷。

父亲，他不愿多花一炷香的时间来考校一下我的课业。

却愿意將他那宝贵的、几乎是从生命里挤出来的时间，浪费在这样一个空谈误国的偽君子身上！

他甚至，將那本该属於我的一切，都託付给了他！

——王莽，是他的继承人！

父亲將他那份足以决定大汉命运的丞相权柄，託付给了他！

当那个消息传到我的耳中之时，我感觉我整个世界都崩塌了。

我將自己关在房间里，三天三夜，滴水未进。

我想不通。

我究竟是哪里，做得不好？

我究竟是哪里，比不上那个虚偽的王莽？！

难道就因为我出生在这钟鸣鼎食之家，就註定了无法理解你那所谓的“民间疾苦”吗？！

……

不久后，建成三年，十月。

父亲走了，他死在了丞相的任上。

积劳成疾，油尽灯枯。

满城縞素，百官哀戚，天子为他輟朝十日。

那一日，整个长安都在为他哭泣。

只有，我没有。

我只是麻木地，穿著那身象徵著嫡子身份的，最沉重的斩衰丧服，

跪在灵堂之上，看著那一双双，充满了同情与怜悯的眼睛。

我心中没有悲伤，只有一种被彻底拋弃的，巨大空虚，与无尽的恨意。

我恨他。

恨他的薄情寡义，

恨他的视而不见，

更恨他那该死的志向！

……

父亲下葬杜陵，与先帝为伴，其哀荣可谓人臣之极。

父亲去世之后不久，我袭了他的爵位，

但我做出了一个，让所有人都意想不到的决定。

我，辞去了身上所有的官职。

不顾所有人的劝阻，不顾王莽那真诚得近乎虚偽的挽留，

带著因父亲去世而悲痛欲绝、一夜白头的母亲，

毅然地离开了，那个让我充满了屈辱回忆的长安，

回到了，我们云氏真正的故乡——安陆。

……

在安陆的那十年，

是我一生之中最平静，也最迷茫的十年。

从建成四年至绥和元年，整整十年，

我將自己封闭在云氏那座古老的庄园之內，不问政事，不与外人往来。

我像一只受伤的困兽，日夜舔舐著自己的伤口。

我疯狂地阅读那些被我奉为圭臬的儒家经典，试图从那“君君臣臣，父父子子”的伦理纲常之中，

为父亲那近乎於“无情”的行为找到一个合理的解释。

我一遍又一遍地告诉自己，他是为了天下，是为了大义。

民为重，社稷次之，家为轻。

可每当夜深人静之时，那被拋弃的痛苦与被否定的屈辱，

依旧会如同最恶毒的毒蛇，缠绕住我的心臟，让我痛不欲生。

我在自我怀疑的泥潭之中，越陷越深。

是我的母亲拯救了我。

绥和元年，春。

她在一个下著细雨的午后，將我叫到她的房间，为我讲述了父亲的故事。

那一天，母亲的精神很好，

她甚至还穿上了，父亲最喜欢的，那件淡青色的襦裙。

她拉著我的手，那双手早已不復当年的温润，布满了皱纹，却依旧充满了温暖。

她说：“离儿，你不要恨你的父亲。”

“他不是不爱你，只是他的心……太大了。”

“他的心中装著整个天下，装著那千千万万的黎民百姓，”

“所以，便再也装不下我们这个小小的家了。”

“我记得，你刚出生时，他高兴得像个孩子，抱著你在院子里转了整整一夜，逢人便说『看！我云毅的儿子！』。”

“可第二天，冀州便传来了蝗灾的急报，他便连夜赶去冀州，亲自带著格物院的匠人去勘察地形，设计新的捕蝗之器。”

“那一走，便是三个月。”

“他的想法太孤独了，孤独到这个世界上……没有任何一个人能真正跟上他的脚步，包括那个王莽。”

“所以，他才会那么的累。”

母亲看著我，眼中充满了慈爱与怜惜。

“……他只是希望，你能活得轻鬆一点。”

“不要像他一样，活的那么累。”

……

我听著母亲的话，泪流满面。

我开始试著去理解他。

我將自己关进了云氏的藏书阁里，

一遍又一遍地，去阅读父亲所留下的，那些手稿。

我第一次发现，

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